Comment savoir si quelqu'un est agrégé ?

NLM76 a écrit:C'est dingue, ce que les questions vraiment intéressantes peuvent nous attirer... Déjà 12 pages ! Peut-être on pourrait varier un peu ?

• Comment savoir si quelqu'un porte une culotte rose ?
  
• Comment savoir si quelqu'un aime les brocolis ?
  
• Comment savoir si la rubrique A braque ?
  
• Comment savoir si quelqu'un est quelqu'un d'autre ?
  

Non ; définitivement, je ne suis pas bon en questions intéressantes. Je suis sûr que je vais encore faire un bide.

En tout cas, on tient ici un nouveau flood, de belle tenue.

Il faut demander à Priscilla:

Je me demande quand même si Mathador n'est pas en fait une IA spécialisée dans les textes administratifs 

NLM76 a écrit:C'est dingue, ce que les questions vraiment intéressantes peuvent nous attirer... Déjà 12 pages ! Peut-être on pourrait varier un peu ?

• Comment savoir si quelqu'un porte une culotte rose ?
  
• Comment savoir si quelqu'un aime les brocolis ?
  
• Comment savoir si la rubrique A braque ?
  
• Comment savoir si quelqu'un est quelqu'un d'autre ?
  

Non ; définitivement, je ne suis pas bon en questions intéressantes. Je suis sûr que je vais encore faire un bide.

En tout cas, on tient ici un nouveau flood, de belle tenue.

Même opinion NLM.

Merci néanmoins à Oudemia et Mathador, je remplis les conditions pour me dire honoraire.
Ça en jette plus que retraitée.

e-Wanderer a écrit:Tu penses sans doute à ça ?  

Le second porte sans doute le premier.

On se retrouve avec une mise en abyme de glands.

Baldred a écrit:

Ergo a écrit:

Mathador a écrit:

Ergo a écrit:J'attendais la radiation de mon corps précédent avec assez d'impatience (c'est ça de travailler en partie sur le fantastique, ça crée d'autres images ), mais à ce jour, toujours pas de papier officiel.
Je voulais l'encadrer et tout.

Je ne l'ai jamais reçu non plus.

Sniff, je continuais de l'attendre en me disant qu'octobre/novembre, c'était un calendrier classique mais je vais peut-être faire une croix dessus alors.

Il y a une preuve de la radiation, tout de même: je n'ai plus accès au minitel à Iprof.
(Qui d'ailleurs est le même pour les certifiés et les agrégés, c'est thonteux.)

Ah  bon ? C'est curieux...Dans mon académie le iProf agrégé est rehaussé de feuilles d'or, avec un entrelacement de faisceaux de licteur et de cordons  à gland ; des palmes académiques faseyent  doucement au Zéphir des trompettes de la renommée.
Pas chez vous ?

Si, la preuve :

Peut-être est-ce valable uniquement pour les agrégés externes ?

Nul besoin d'Iprof quand vous êtes contacté en personne par le chef de la DPE, la paperasse c'est bon pour les certifiés et les agrégés internes.

Taillevent a écrit:

freche a écrit:

Taillevent a écrit:
En même temps, vu la manie française de tout remplacer par des abréviations et des acronymes (sans jamais prendre la peine de les expliquer pour les étrangers qui ont le malheur d'être francophones (ou vice versa, je ne sais plus))...

La France, c'est petit joueur pour les accronymes, les USA nous surpassent largement.

Je trouve déjà ça plutôt costaud vu d'un autre pays (partiellement) francophone. En commençant sur ce forum, j'ai presque du prendre un cours. (Et je ne parle pas d'autres organismes : j'ai une connaissance qui a dû faire une formation pour la SNCF, on lui a filé un lien vers un site listant les abréviations de l'entreprise, il y en avait pas loin de 10 000...).

Ce sont des acronymes professionnels, aux USA, il y en a pour tout, chacun crée les siens, tu peux avoir 10 significations pour le même acronyme. Je joue à un jeu en ligne, dans le serveur américain, c'est incompréhensible, ils prennent les initiales des noms des batiments alors que dans le serveur français on utilise les noms des batiments (parfois raccourcis mais il en reste assez pour reconnaitre). Dans les romans, tu as des accronymes régulièrement, par exemple AWOL, que j'ai rencontré plusieurs fois, même hors contexte militaire (c'est juste un exemple qui me vient à l'esprit, mais ça arrive souvent avec d'autres).

freche a écrit:
Si, la preuve :

C'est de toute beauté !

tAoK a écrit:

freche a écrit:
Si, la preuve :

C'est de toute beauté !

Ca manque de glands mais c'est effectivement d'un goût zesquis !

freche a écrit:

Si, la preuve :

Ben c'est bien ça, c'est très différent dans mon iprof. C'est scandaleux, ça va finir au tribunal administratif cette affaire !

Spoiler:

Oh la vache! 

Je ne pensais pas dire cela un jour mais il est tout mignon, ce gland.

piesco a écrit:Je ne pensais pas dire cela un jour mais il est tout mignon, ce gland.

Tu trouves pas qu'il a une belle tête ?

Si si, mais j’ai vu ta phrase en premier !

Je regarde distraitement cette discussion et je me dis qu'il y a beaucoup d'âmes un peu perdues en ce monde.
Alors, comme je suis charitable, je vais vous livrer le vrai secret pour reconnaître un agrégé.

Quand vous versez votre café dans votre tasse Limoge, en salle des professeurs, il vous suffit de murmurer, le visage au-dessus des volutes odorantes, comme pour vous même, "Cerise, framboise, vanille et ..."

Si un collègue dit "Abricot ?" alors, il n'est pas agrégé.

Celui qui dit "Toi aussi, tu es passé du Blue Mountain au Bourbon pointu ?", c'est un agrégé.

Et celui qui chuchote "Moore rêve encore", il est aussi agrégé, mais de littérature.



Vous voilà affranchis, ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.

piesco a écrit:Je ne pensais pas dire cela un jour mais il est tout mignon, ce gland.

freche a écrit:

Baldred a écrit:

Ergo a écrit:

Mathador a écrit:

Ergo a écrit:J'attendais la radiation de mon corps précédent avec assez d'impatience (c'est ça de travailler en partie sur le fantastique, ça crée d'autres images ), mais à ce jour, toujours pas de papier officiel.
Je voulais l'encadrer et tout.

Je ne l'ai jamais reçu non plus.

Sniff, je continuais de l'attendre en me disant qu'octobre/novembre, c'était un calendrier classique mais je vais peut-être faire une croix dessus alors.

Il y a une preuve de la radiation, tout de même: je n'ai plus accès au minitel à Iprof.
(Qui d'ailleurs est le même pour les certifiés et les agrégés, c'est thonteux.)

Ah  bon ? C'est curieux...Dans mon académie le iProf agrégé est rehaussé de feuilles d'or, avec un entrelacement de faisceaux de licteur et de cordons  à gland ; des palmes académiques faseyent  doucement au Zéphir des trompettes de la renommée.
Pas chez vous ?

Si, la preuve :

Je ne comprends d'ailleurs pas pourquoi il ne s'appelle pas iAgrégé - voire iA - pour le distinguer de l'iProf des manants.

Bon, je vous vois patauger lamentablement depuis 13 pages. Il est temps que je vous donne la réponse. Comment savoir si quelqu'un est agrégé ?
Observez-le lorsqu'il se rend aux toilettes. Je sais, c'est gênant, mais c'est la seule technique fiable. S'il saisit la poignée de porcelaine ouvrant la porte sur laquelle figure en lettres gothiques le cartel "W.C. agrégés", c'est sûr, le doute n'est plus de mise.

Esclarmonde a écrit:Bon, je vous vois patauger lamentablement depuis 13 pages. Il est temps que je vous donne la réponse. Comment savoir si quelqu'un est agrégé ?
Observez-le lorsqu'il se rend aux toilettes. Je sais, c'est gênant, mais c'est la seule technique fiable. S'il saisit la poignée de porcelaine ouvrant la porte sur laquelle figure en lettres gothiques le cartel "W.C. agrégés", c'est sûr, le doute n'est plus de mise.

Celui où il y a le papier non abrasif 

Vieux_Mongol a écrit:

Esclarmonde a écrit:Bon, je vous vois patauger lamentablement depuis 13 pages. Il est temps que je vous donne la réponse. Comment savoir si quelqu'un est agrégé ?
Observez-le lorsqu'il se rend aux toilettes. Je sais, c'est gênant, mais c'est la seule technique fiable. S'il saisit la poignée de porcelaine ouvrant la porte sur laquelle figure en lettres gothiques le cartel "W.C. agrégés", c'est sûr, le doute n'est plus de mise.

Celui où il y a le papier non abrasif 

Mais non, celui où il y a des poussins duveteux, voyons !

Vieux_Mongol a écrit:

Esclarmonde a écrit:Bon, je vous vois patauger lamentablement depuis 13 pages. Il est temps que je vous donne la réponse. Comment savoir si quelqu'un est agrégé ?
Observez-le lorsqu'il se rend aux toilettes. Je sais, c'est gênant, mais c'est la seule technique fiable. S'il saisit la poignée de porcelaine ouvrant la porte sur laquelle figure en lettres gothiques le cartel "W.C. agrégés", c'est sûr, le doute n'est plus de mise.

Celui où il y a le papier non abrasif 

Ah oui, celui avec le dérouleur un peu classe, un peu royal
peut-être?

Et le porte-coton évidemment !